От Ольги Громыко.
И какого черта я позволила завербовать себя в армию тьмы блондинок за рулем??? Единственное, что я вынесла за 6 месяцев посещения автошколы - это ненависть всех знакомых автовладельцев, ибо до того вызубрила теорию, что, сидя рядом с водителем, методично называю допущенные им ошибки, количество баллов, которые с него сняли бы на экзамене, а также размер штрафа/срок, который дадут вне оного.
На практических же занятиях я пришла к выводу, что права категории "В" - не мое. Надо было сразу идти на "С" и водить КАМаз, с пути которого все и так прекрасно разбегаются. Мужчина, перебегавший сегодня улицу в районе Притыцкого! Скажи мне спасибо, и знай что ты му очень плохо знаешь ПДД. И бегаешь ты медленно. Возможно, летать будешь лучше. Тетенька, стоявшая на нерегулируемом пешеходном переходе на Логойском тракте! На будущее стой с плакатиком, чтобы я знала: ты просто ждешь опаздывающую на час подругу посреди проезжей части или собираешься подпустить машину поближе и кинуться под колеса. Дяденьки, которые мне периодически сигналили сзади! Я вас тоже люблю. Дорогая коммунальная служба!!! Разберись, пожалуйста, со своими деревьями, а то ты так поставила их на стоянку, что они загораживают знак "Основная дорога". В ПДД написано, что это запрещено. И, честное слово, я знаю, как выглядит и что означает знак "Направление движения по полосам". Видимо, он просто при моем приближении прячется за столб, а потом с коварным хихиканьем вылезает обратно.
Завтра у меня последнее занятие по вождению. Но уже на этом инструктор сказал мне: "Ты заметила, как мало я сегодня ругался? Это потому что мне уже все пофиг". Мне тоже уже все пофиг. Я бросила ездить на велосипеде по дорогам - слишком красочно представляю, как выглядит моя попа 48 размера, движущаяся в положенном метре от края дороги. Впрочем, вру - попа у меня уже 46 размера. Я на нервной почве похудела на два кило. Я по-прежнему иногда перехожу дорогу в неположенном месте, но теперь делаю это умело и очень стыдясь. Я задолбала всех знакомых нытьем на тему, что буду сдавать экзамен тридцать лет и три года, а когда наконец получу права, на следующий же день собью "двух и более" человек, сяду на "срок до семи лет" и наконец приведу нервы в порядок.
Сижу фтыкаю в газету "Ва-банк". Нашла аж три объявления по догонке водителей до ума (или сгонке с него окончательно) - ИП Худолей, ИП Шинкевич, ИП Сасункевич. Склоняюсь ко второму варианту :)))

:D :D :D

Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими товарищами в кафешке. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в кафешку, и заводит волынку из серии: ах, как на Востоке все благородно, прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в каждый иероглиф! Ах, как это мило — такие умные мысли перед входом в кафе!
Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках ничего, кроме рекламы этой кафешки, не изображено, но как люди тактичные ничего тетке не говорят. Наконец, тетка распалилась до такой степени, что потребовала подарить ей вон ту пару ленточек — на память, чтобы вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но ленточки сняли и подарили — все-таки, жена высокого гостя... Но самое интересное было потом. Через два дня в посольстве давали роскошный дипломатический прием.
Собралось много гостей и в самый разгар праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое платье, сшитое специально для этого приема. Когда женщина появилась в зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье. Огромных размеров! Вышито это все было красным шелком и золотом!

Впереди на платье у жены по-китайски было написано «Быстро», а сзади «Дешево». :D :D :D

Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:
- Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать - оригинально!
******
Звонок в сервис:
- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...
- А вы не торопитесь!
******
- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства...
- Так и знала, что тебя дятлы вскормили...
******
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону...

:D :D :D

Перлы школьных сочинений.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Служил муж и она с ним на Севере Дальнем. Медведи белые в гости на огонек заходили. Мы с ужасом : "ОХ! А как же вы спасались"
- Да банку сгущенки кинешь,он и уходит.
Любочка с ужасом:
- Закрытую?
- Нет, что вы. Открытую, он выпьет и по делам пошел. А заносы гигантские были зимой, до второго этажа вот так заносило. Повадился медведь к подруге в гости ходить. Она банку сгущенки откроет, и в форточку ему подаст. Ну муж дома как-то был и при том не в курсе ее отношений с медведем. Закурил и решил окурок в форточку выбросить, открыл ее, а :shock2:оттуда лапа: "Де мая еда?"
Чуть подруга вдовой не осталась.
Я свое вспомнила. Дивизион ПВО обзавелся тремя овчарками. Растили их из щенков, чтобы своих знали. Детей много, нашелся подросток занявшийся их дрессировкой всерьез. И вот наблюдает моя мамуля, прогуливая дитя, такую картину:
Идут Байкал, Вега и Герда. У окон кухонь становятся на задние лапы и стучат передними. Форточка открывается и падает вниз косточка, конфетка. В общем вкусненькое. Одно окно, второе, третье... И тут облом. Форточка не открылась, а вместо хозяйки на улицу вылетел разъяренный хозяин, который перед дежурством отдыхал. Монолог был кратким: "Мать вашу так.... а ну марш в часть".
Маму больше всего доканало то, что собаки мгновенно повернулись и строем потопали на КП. У мамули была истерика!

Девочки сходите по этой ссылке Жмак :D :D :D

Содержит мат...

Спойлер:

Порно..

Спойлер:

Что то среднее...

Спойлер:

Всё тоже...

Спойлер:

Спойлер:

Спойлер:

Что-то мы давно сюда ничего не выкладывали.....

Спойлер:

Спойлер:

Лесик, прусь со второй фотки))) :D

:D Надо взять на вооружение....или сразу вооружение?

Сначала сходите сюда (хватит главной страницы) - http://help.forum2x2.ru/forum.htm Не закрывая эту вкладку (вдруг захочется сравнить), идем сюда - http://radikal.ru/F/s51.radikal.ru/i132/1005/fd/12774cba9912.png.html

эх, вот было кому не лень все это ваять

Стася пишет:

Сначала сходите сюда (хватит главной страницы) - http://help.forum2x2.ru/forum.htm Не закрывая эту вкладку (вдруг захочется сравнить), идем сюда - http://radikal.ru/F/s51.radikal.ru/i132/1005/fd/12774cba9912.png.html

:D

А это старая заморочка, периодически повторяющаяся... Есть на форуме поддержки девушка одна (она же админ оценивательного форума - помните была у нас с вами дискуссия по поводу их оценок нам?). Так вот девочка достаточно знающая и активная (она пять лет на сервисе 2х2, все время админит то тут, то там), активно дает советы на форуме поддержки... И периодически у нее случаются приступы - "меня тут не любят и не ценят, уйду я от вас..." За то время, что существует наш форум уже пару раз такое было... Сейчас кстати тоже, вчера её чем-то там обидели... Вот она и ваяла

Ну надо же как-то выцыганить слова мы тебя уважаем и ценим и любим

Тигрик, я честно не знаю кто там прав))) Может она и на дело обижается Я туда тока по необходимости хожу, в подводные течения не вникаю...

:D Турчанка.... :D турчанка... :D

V.Star пишет:

:D Турчанка.... :D турчанка... :D

Понравилось, тогда продолжим на эту тему :

Цитата :

Финн – это финн, финка – это нож.

Грек – это грек, а гречка – это крупа.

Болгарин – это болгарин, а болгарка – это пила.

Испанец – это испанец, а испанка – это шапочка, а также грипп.

Турок – это турок, а турка – это джезва для варки кофе.

Француз – это француз, а французка – это венерическая болезнь.

Итальянец – это итальянец, а итальянка (или тальянка) – гармонь.

Поляк – это поляк, а полька – танец.

Чех – это чех, а чешка – балетная тапочка.

Норвежец – это норвежец, а норвежки – коньки.

Венгр – это венгр, а венгерка – тонкая резинка.

Китаец – это китаец, а китайка – яблоко.

Вьетнамец - это вьетнамец, а вьетнамки - тапочки.

Индеец – это индеец, а индейка – птица.

Кореец – это кореец, а корейка – мясо.

Американец – это американец, а американка – игра в бильярде, или игра на исполнение любого желания.

Канадец – это канадец, а канадка – стрижка, канадки – хоккейные коньки.

Шотландец это шотландец, а шотландка - клетчатая ткань.

Болонец это болонец, а болонка - собака.
(Болонья город в Италии)

Голландец - это голландец, а голландка - печь.

Швед - это швед, а шведка - внешняя сторона стопы (в футболе)

И только непалец – это не палец и непалка – это не палка.

Испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
Индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька - танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение:
Москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!

Lus'ka пишет:

И только одно исключение:
Москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!

не палка....не палка...не палка..

продолжаем разговор....

Цитата :

Сравнительный анализ мужчин и женщин.

Основные отличия:

1.
Женщины зажигают спичку от себя (отторжение огня), а мужчины к себе (жажда огня).
2.
Женщины выжимают бельё к себе (желание воды), а мужчины от себя (отторжение воды).
3.
Женщины вдевают нитку в иголку (желание быть хоть иногда мужчиной), мужчины насаживают иголку на нитку (желание быть хоть иногда женщиной).

не палка... не палка.... не палка.....