Уууу.... бедный Стасик.... ты держись там... мож действительно уйти оттуда. найдешь себе шо нить получше, единственно с учебой дальше как...

С учебой тогда ничего не получится, для того чтоб в нашу адъюнктуру идти надо быть сотрудником. Так только в гражданскую аспирантуру, в чужой ВУЗ...

Стасик, а куда нить в вашу же структуру в Москве никак?

Ленчик, я ещё ничего твердо не решила. Попробую на следующей неделе ещё раз сходить документы все получить, что мне для адъюнктуру нужны. Если опять начнется всякая фигня, тогда и буду решать
А перевод это дело долгое, по полгода люди переводятся

Думай Стасен, а потом когда приходишь на новое место часто бывает, что сначала оч не нра, а потом человек привыкает.

А тема-то не о том Улыбаемся и машем :) С баша:

Цитата :

AiR: Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа.
- Ты где?
- Я тут, за "Я"
- Какая нахрен зая???

Цитата :

Из чата:
xxx: Извините, отходил. Я что то пропустил?
yyy: Дефис.

Цитата :

lll: можешь занять мне 3 тыщи рублей?
ccc: у меня только 5 одной купюрой, сдача будет?
lll: сейчас пойду займу у соседа 2 тысячи и будет
ccc: по-моему ты только что стал жертвой своей собственной финансовой пирамиды

Цитата :

ppp: меня когда-то девушка притянула в воскресную школу
ppp: когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. в эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине
ppp: тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним"
ppp: после вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...

Цитата :

Подруга учит пятилетнего сына кататься на велосипеде.

подруга:я сейчас отпущу руль, и ты поедешь сам.
сын: нет, не отпускай. я упаду и разобьюсь.
подруга: ну, ты же уже умеешь, если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
сын(после пятиминутного молчания): Ну и где?
подруга: что "где"?
сын : Где костюм человека-паука?

Валюшику:

Цитата :

ххх: После двух лет ожидания наконец таки провели безлимит.
ххх: В усталом гудении харда всё отчетливей слышится "горшочек, не вари"...

Люсику:

Цитата :

XXX: Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
YYY: А варенье какое?

жизнеутверждающе так

Цитата :

Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..

Девочки, была у меня сегодня на работе жутчайшая депрессия (и на старуху бывает проруха). Дабы поднять мне настроение, коллеги стали кидать мне ссылки на всякие приколы.
Вот это не оставила меня равнодушной и надежно подняла мне настроение.
http://www.webpark.ru/comment/61099
И эта http://www.netlore.ru/reklamnaya-vojna-bmw-audi-subaru

"Даёшь озеленение наших балконов!!!" правда некоторые диваны озеленяють...

Во-во. А то некоторые свои буквы "М" поразвешивали, типа опознавательные знаки понаставили. Видала как метить территорию надо, а Лесик?

Ясик, прикольно))) :D

:D Супер!!!!!

Картинки прелесть!

Цитата :

Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс. - Сынишке берёте? - Ах, да... про сына-то я забыл! Две пачки Мальборо...

и в продолжение разговора

Стервозная кошка пишет:

.... Видала как метить территорию надо, а Лесик?

1.Видала
2.взяла на заметку
3. при случае пущу в ход!

Lus'ka пишет:

и в продолжение разговора

Стервозная кошка пишет:

.... Видала как метить территорию надо, а Лесик?

1.Видала
2.взяла на заметку
3. при случае пущу в ход!

Только не струйно...

Девы, почитайте про этот Институт Белки

И в коментах еще другие институты...

Обнять и плакать. А мы ругаем любителей-переводчиков.

Клио я плакаяю от смеха :D

А мне чет "за державу" обидно.

А мне нет.....все вообщем-то как всегда. Бардак. А товарисчам просто придется очень долго доказывать, что они не бЕлок, а белОк изучают, особенно иностранным коллегам.

:D :D :D

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

:D